Page content

article content

Onuitgesproken verwachtingen, de pest voor je relatie

Als de verliefdheid over is, je samen een huishouden runt en geleefd wordt door het leven van alledag, dan verval je al snel in patronen die je leven makkelijker maken, maar niet per definitie beter. Bij de automatische piloot hoef je niet na te denken, waardoor je makkelijker de dag doorkomt en als het ware geleefd wordt. Als er dan ook nog kinderen komen, zie je dat mensen bij tijd en wijle in de overlevingsstand gaan, zeker als je denkt aan onvermijdelijke gebeurtenissen als ouders die ziek worden, kinderen die problemen hebben, een verbouwing die stress oplevert of andere kopzorgen.

Als je relatie sterk is en deze zorgen tijdelijk duren, zal het uiteindelijk wel weer goedkomen. In de praktijk loopt één op de drie relaties/huwelijken uit op een scheiding. Daar kunnen allerlei redenen aan ten grondslag liggen. Hier de belangrijkste oorzaken van relatieproblemen:

  1. Tegen elkaar spreken in plaats van met elkaar spreken;
  2. Je eigen verhaal afsteken in plaats van vragen te stellen en “vergeten” te luisteren;
  3. Invullen wat de ander bedoelt in plaats van te vragen wat de ander bedoelt;
  4. Verwachtingen hebben, maar deze niet uitspreken;
  5. Je relatie geen prioriteit geven, niet de tijd voor elkaar nemen;
  6. Je verantwoordelijkheid nemen, dus doen wat afgesproken is;
  7. Kleine verwijten worden grote verwijten.

Ad 1. Als je tegen elkaar spreekt, doe je mededelingen, vertel je wat je zelf wilt. Je bent als het ware aan het “zenden”, zonder dat de ander er “echt” toe doet. Daarbij komt het luisteren, het willen begrijpen van de ander op de tweede of derde plaats. Als je met elkaar spreekt ben je nieuwsgierig en heb je een open houding om de ander te begrijpen. Dit doe je bijvoorbeeld door vragen te stellen (waarbij je best door mag vragen). Onderdruk daarbij je neiging om te interpreteren, wees open en ontvankelijk wat de ander te zeggen heeft en spreek met elkaar af dat je niet in discussie gaat. Discussie vervalt namelijk in irritatie, in zenden in plaats van luisteren en daardoor ontstaat ruzie. Let ook op je eigen rol. Wil je gelijk hebben, of ben je bereid te luisteren.

Ad 2. Als het om een moeilijk onderwerp gaat, kun je bijvoorbeeld afspreken om je verwachtingen ten aanzien van dat onderwerp op te schrijven. Als je bijvoorbeeld steeds discussie hebt over het huishouden, bespreek je dat onderwerp. Dus je schrijft bijvoorbeeld op wat je van de ander verwacht ten aanzien van het huishouden. De ander schrijft op zijn beurt ook op wat hij van zijn partner verwacht. Vervolgens ga je vragen aan elkaar stellen, Bijvoorbeeld:

  • Wat bedoel je precies met….?
  • Dus als ik het goed begrijp, wil je dat ik….?
  • Dus je vindt dat…..en hoe zie je dat dan voor je, hoe zou je het dan willen?
  • Etc.

Ad 3. Invullen betekent dat je denkt dat je weet wat de ander bedoelt. Veel mensen hebben niet door dat ze dit doen. Laatst hoorde ik iemand zeggen: “….maar dat leek me niets voor jou, dus heb ik je maar niet meegevraagd”. Je denkt het te weten voor de ander, zonder het te vragen. Je kunt daarmee de plank behoorlijk mis slaan. Dus vraag het even, voordat je je eigen conclusie trekt.

Ad 4. Verwachtingen hebben, maar ze niet uitspreken, is zoiets als verwachten dat de ander wel raadt wat jij denkt en voelt. Er zijn maar weinig mensen met deze gave, dus wees open over je verwachtingen naar de ander. Zet belangrijke zaken op papier. Dit lijkt overbodig, maar voorkomt misverstanden. Realiseer je dat misverstanden en irritaties ophopen en steeds moeilijker op te lossen zijn, naarmate ze groter worden. De opsomming hierboven lijkt op het runnen van een bedrijf. Net als bij een bedrijf komt ook bij het runnen van een gezin een hoop kijken, waarbij het op een aantal punten goed is om duidelijke afspraken te maken.

Ad 5. Je moet je werk onderhouden, je vriendschappen onderhouden en ook je relatie onderhouden. Neem de tijd om te praten, echt te praten. Het liefst aan tafel en bedenk wat je wilt bespreken. Is het een punt waar veel emotie bij vrij komt, zet je verwachtingen ten aanzien van de ander dan op papier. Als dit niet nodig is, stel dan vragen om helder te krijgen wat de ander bedoelt.

Ad 6. Vertrouwen is belangrijk in je relatie. Afspraak is afspraak, dus wees duidelijk wat je afspreekt. Wat spreken we af, wie doet wat en wanneer. Neem je verantwoordelijkheid en houd je aan je afspraak. Ben je het per ongeluk vergeten, kijk dan hoe je dat in het vervolg kunt voorkomen. Evalueer hoe het gegaan is, leer van je eigen en elkaars fouten en werk toe naar verbeterpunten. Zie je relatie als iets wat kan groeien, waarvan je kunt leren en waar je als mens je voordeel mee kunt doen naarmate je beter gaat communiceren.

Ad 7. Kleine verwijten worden grote verwijten. Realiseer je dit en los het op tijd op. Lukt dit je niet, word je te snel emotioneel, kun je niet uit je woorden komen of word je belemmerd door je boosheid? Dan is het wellicht een goed idee om wat hulp in te schakelen. We zijn nu eenmaal een product van ons verleden en we dragen vaak een rugzakje met ballast bij ons, dat ons belemmert in ons functioneren. Of je nu wilt of niet, de triggers uit het verleden hebben meer invloed op ons gedrag dan we ons realiseren en we eigenlijk willen. Gelukkig kun je je blokkades snel en blijvend oplossen door de methode “intrapersoonlijke communicatie” toe te passen. Daarbij krijg je inzicht in wat jou belemmert in je leven en ga je vervolgens je ballast opruimen, waardoor je een vrijer, blijer en onafhankelijker leven kunt leiden.

Meer weten? Bel mij geheel vrijblijvend voor meer informatie of kijk op www.brandnewme.nu.

E-mail: evelien@brandnewme.nu
Mobiel: 06-48057472

Comment Section

1 reactie op “Onuitgesproken verwachtingen, de pest voor je relatie


Door Phia van Oosten op 14 september 2017

Leuk artikel, Evelien, maar ik weet al welke niet in het rijtje thuishoort, nl. nummer 6!

Plaats een reactie


*